小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……
她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！小英还是无动于衷，瞪著眼睛望著妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持著。
妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对著陌生人说：“爸……爸……”
妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”
2.从前，有个人叫郑喜定，娶了一个媳妇。
新婚第二天早上，媳妇起床发现郑喜定不见了，就出门去找。
出门一看，她的公公，郑喜定的父亲正在洗脸，于是媳妇就问，
爹啊，喜定呢？
公公冷冷的看了她一眼，没说话。
媳妇有些生气，就大声说，
爹啊，郑喜定呢？？
公公也很生气，瓮声瓮气的答道，
洗脸！！
3.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
4.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
5.他开一家面店， 但是他从来都是在12点之前关门，
不管生意有多好。 有一天， 来了一个女的， 当时已经临近12点了，
老板诚恳的说， 我要关门了， 你明天再来吧， 不想那女人更诚恳的说，
大哥，我太饿了， 你就给我弄碗面吃吧。 吃完我就走， 老板人好，
就做了碗面给她， 时间一点点的逼近了12点， 老板一次次的催促着女人，
可怕的12点终于到了， 在老板的催促声中， 那女人终于不在吃面了，
缓缓的抬起了她那一直深埋的头， 透过面碗里升起的热气，
老板看到她的下巴上竟然全都是鲜红的 老板的心，跳到了嗓子眼，
全身的血都涌到了脑袋上， 他转身想逃， 却听到了那女人可怕的声音： 老板啊，你别催了，我吃的够快的了， 你看我的嘴都咬出血了~
6.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
7.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
8.1.烤肉时最不希望发生的事：
1)肉跟你装熟；2)木炭耍冷；3)蛤蚧搞自闭；4)烤肉架搞分裂;5)火种没种；6)肉跟架子搞小团体；7)香肠肉跟你耍黑道；8)黑轮爆胎；9)葱跟你装蒜；10)玉米跟你来硬的
9.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！
10.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：然后呢？
然后你就习惯这样的生活了……
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
人：你地，你好地有
鸟不作声
人：你地，你好地有
鸟不作声
人（生气了）：你地，死啦死啦地有
鸟：打倒日本帝国主义！！！
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。于是他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
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